Capricci: cosa succede davvero?

Sono mamma di 3 piccoli bimbi e la gestione emotiva è ancora elemento di lavoro e crescita per me. Un pò perchè ogni bambino ha le sue reazioni diverse e perchè quando superi una fase con uno, spesso ne inizia un'altra con quell'altro. Questo mi tiene sempre allenata e mi fa mettere in pratica gli strumenti che ho costruito negli anni con tanto impegno.

Fin dall'inizio, i bambini fanno affidamento sulla co-regolazione. Attraverso esperienze ripetute di essere calmati, tenuti in braccio e compresi, il loro sistema nervoso inizia a organizzarsi. Col tempo, queste esperienze esterne diventano capacità interne.

Quindi, quando parliamo dei capricci, in realtà parliamo della continuazione di questo stesso processo di sviluppo.

E questo mi ha fatto riflettere su quanto spesso fraintendiamo ciò che sta accadendo quando i bambini raggiungono quella fase.

I capricci sono uno di quegli argomenti che preoccupano quasi tutti i genitori  e che ogni insegnante affronta molto spesso. Possono sembrare intensi, imprevedibili e a volte completamente travolgenti. Soprattutto quando accadono in pubblico, o alla fine di una lunga giornata in cui le proprie energie sono già al limite.

Ma più ho lavorato con i miei bambini e più ho studiato lo sviluppo, più ho iniziato a vedere i capricci in modo diverso.

Non come qualcosa da fermare a tutti i costi, ma piuttosto come qualcosa da capire e sostenere.

Allora, cos'è davvero un capriccio?

Un capriccio non è solitamente un “cattivo comportamento”. È l’espressione di un bisogno insoddisfatto da parte di un bambino che non ha ancora la capacità di regolare il proprio stato emotivo. Da un punto di vista dello sviluppo, cioè strettamente in linea con quanto emerge dalle neuroscienze della prima infanzia. Nei bambini piccoli la corteccia prefrontale, la parte del cervello responsabile del controllo degli impulsi, della pianificazione e della regolazione emotiva, è ancora immatura. La ricerca dimostra che quest'area continua a svilupparsi fino alla prima età adulta (Casey et al., 2005).

Quindi, quando qualcosa sembra opprimente, frustrante o deludente, i bambini non hanno ancora la capacità neurologica di gestire quell'esperienza con calma. Al contrario, la sensazione si manifesta fisicamente: piangendo, urlando, lanciando oggetti o crollando a terra.

Visto dall’esterno, può sembrare drammatico o sproporzionato. Ma dall’interno, è un’esperienza autentica di sopraffazione.

Perché è importante?

Quando non comprendiamo questo aspetto, tendiamo a reagire in modo razionale, dicendo:

«Esprimiti a parole.»
«Calmati.»
«Non è niente di grave.»

Ma queste risposte fanno affidamento su funzioni cerebrali che in quel momento non sono disponibili.

Ecco perché spesso i capricci si intensificano quando cerchiamo di ragionare troppo presto.

La ricerca nel campo della neurobiologia interpersonale sottolinea che la regolazione emotiva si sviluppa attraverso le relazioni, non attraverso l’insegnamento. I bambini hanno prima bisogno di sentirsi regolarizzati prima di poter pensare con chiarezza.

Connessione prima della correzione

È qui che il metodo Montessori si allinea perfettamente con le neuroscienze moderne.

La dottoressa Maria Montessori ha sottolineato il ruolo dell’adulto non solo come guida dell’ambiente ma come modello di comportamento e di regolazione emotiva. Il bambino assorbe non solo il linguaggio e i movimenti, ma anche i modelli emotivi.

Questa idea è supportata dalla ricerca sull'attaccamento di John Bowlby e Mary Ainsworth, che dimostra che i bambini sviluppano una regolazione emotiva sicura attraverso una cura costante e reattiva.

Nei momenti di disagio, i bambini non cercano innanzitutto una correzione. Cercano una co-regolazione: una presenza calma, un tono fermo e un senso di sicurezza. Questo è ciò che permette al loro sistema nervoso di cominciare a stabilizzarsi.

Il processo di integrazione

L'obiettivo a lungo termine è ciò che Dan Siegel definisce integrazione.

Integrazione significa che le diverse parti del cervello lavorano insieme. I sistemi emotivo, logico e fisico sono interconnessi.

Quando l'integrazione viene meno, assistiamo a ciò che sembra un «comportamento scorretto», ma che in realtà è uno stato temporaneo di disorganizzazione.

Siegel descrive questo fenomeno usando l'immagine del “fiume del benessere”. Quando siamo integrati, scorriamo al centro, flessibili, calmi e reattivi. Da un lato c'è il caos: sopraffazione, inondazione emotiva, perdita di controllo. Dall'altro lato c'è la rigidità: inflessibilità, lotte di potere, controllo eccessivo. I bambini piccoli entrano ed escono da questo stato costantemente. E il nostro ruolo è quello di aiutarli a ritrovare l'equilibrio.

Cosa aiuta sul momento

Quando si verifica un capriccio, la sequenza è importante.

1. Riconoscere
Si tratta di una reazione neurobiologica, non di una scelta comportamentale.

2. Entrare in contatto

La chiave è placare l’agitazione attraverso parole calme, tranquille e semplici, un tocco delicato o semplicemente stando lì.

Usa il tono di voce, la tua presenza e un linguaggio il più semplice e conciso possibile:
«Sei davvero arrabbiato.»
“Non volevi andartene.”

A volte le parole non aiutano. Basta semplicemente sedersi con calma e in silenzio, offrendo la propria presenza, per creare un legame.

Puoi offrire vicinanza, magari con un abbraccio se tuo figlio è disposto a riceverlo durante la crisi, ma molti bambini hanno semplicemente bisogno che tu ti inginocchi e aspetti con calma insieme a loro mentre esprimono ciò di cui hanno bisogno.

3. Mantieni il limite
Le emozioni sono permesse. Non tutti i comportamenti lo sono.

“Non ti permetterò di picchiare.”
“Ce ne andiamo comunque dal parco.”

La coerenza costruisce schemi neurali nel tempo e aiuta tuo figlio a capire col tempo che questa reazione emotiva non ti porterà a cedere. Gli stai dimostrando, attraverso la tua forza e la tua leadership, che sei lì per superare la tempesta e che quella tempesta non sarà mai abbastanza forte da far vacillare la tua determinazione o il tuo dovere di proteggerlo e guidarlo.

4. Aspetta
Le emozioni seguono un arco fisiologico. Crescono, raggiungono il picco e poi diminuiscono.
Non ci sono scorciatoie in questo processo.

La tua presenza calma funge da regolatore esterno.

Un'ultima riflessione

La crescita richiede tempo. Per i bambini, e per noi!

Le ricerche dimostrano costantemente che la regolazione emotiva si sviluppa attraverso ripetute esperienze relazionali, non attraverso singoli momenti di insegnamento.

Ogni volta che rispondete con calma, empatia e coerenza, state letteralmente plasmando il cervello in via di sviluppo di vostro figlio.

State costruendo i percorsi neurali che alla fine gli permetteranno di autoregolarsi.

Quindi, quando si verificano i capricci, invece di chiedervi:

“Come faccio a fermarlo?”

Possiamo iniziare a chiederci:

“Di cosa ha bisogno mio figlio in questo momento?” e “Come posso sostenerlo in questo momento?”.

Se vuoi approfondire il tema, farmi delle domande o ricevere supporto e strumenti in un periodo difficile con il tuo bambino, contattami! info@tuttiacasaconlamamma.it